вернуться на главную

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина!
Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!

Похороны в автобусном парке.
Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

В общественном транспорте:
Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!

Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я...
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!

В трамвае едет молодой человек, а напротив него стоит симпатичная девушка.
Молодой человек пристально смотрит на нее. Трамвай останавливается, девушка говорит смотрящему на нее:
- Молодой человек, не могли бы вы одеть меня, я сейчас выхожу.

Два грузина едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Один другому:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красывый, красывый, да?

Чем отличается женщина от троллейбуса?
- Тем, что троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной.

Едет пожилой мужчина в автобусе вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Втрой год вдовствую, а без х$я как без рук.

- Дамы и господа, полет нашего Боинга пpотекает на высоте 6000 фyтов, темпеpатypа за боpтом -40 гpадyсов...
Да, кстати, командиp экипажа пpосил yзнать, нет ли y кого из вас с собой тонн этак 30 кеpосина?

Летит самолет, почти садится, а шасси не выпyскаются. Стюаpдесса готовит наpод к посадке:
- Доpогие господа, y нас небольшая неполадка! Пpосyньте pyкy в каpман на кpесле впеpеди, найдите в нем отвеpткy, вывеpните под своим кpеслом четыpе болтика, yбеpите кpесло, пpосyньте ноги в люк... А тепеpь дpyжно бежим по полосе.