вернуться на главную

К одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу во всем белом бежит капитан. Отпpавился в гоpод. Hеожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует.
- Шо он кpичит?
- Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают.
Исаак спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?!

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!

Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль в долг, я тебе потом отдам два...
- Нет, не могу, ты рубль пропьёшь, а потом отдавать не захочешь...
- А я тебе топор в залог оставлю...
- Ну хорошо...
Абрам взял топор, дал Ивану рубль и говорит:
- Слушай, Иван, тебе, наверное, будет трудно сразу два рубля отдать, давай ты один рубль сейчас вернёшь, а второй потом...
Иван подумал-подумал, действительно два рубля сразу тяжело, отдал рубль и пошёл домой. Идёт себе и думает: "Рубля нет... Топора нет... Рубль должен... И главное не на%бал!!!"

Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами.
Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб - не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?
- Идиоты, выпишите ему чек!

А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"?

- Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы - грузины?
- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна - Шимпанидзе.
- А от какой обезьяны произошли русские?
- Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна - Гаврила.
- А армяне?
- Это такая маленькая, противная обезьянка - Макакян.
- А евреи?
- Ну есть такая умная обезьяна - Абрамгутанг.

1  2  3  4