вернуться на главную

Три барышни обсуждают, кто как предохраняется:
- Я по старинке, презервативами.
- А я таблетки пью.
Третья, помолчав:
- А я - табуреткой.
- Как!?
- У меня муж метр с кепкой, так я его на табуретку перед собой ставлю, ну и смотрю - как глаза на лоб полезли, так я табуреточку вышибаю!

Проводница поезда вернулась домой после рейса. Вечером улеглась в постель, начала засыпать, а тут муж к ней подбирается. Она (сквозь сон):
- Сейчас, милый, поезд тронется и ...

- Если бы я знал, что ты ещё девушка, я бы так не спешил.
- Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки!

Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, я в командировке был, в Африке и там...вступил в противоестественную связь с шимпанзе.
- Да не переживай ты так, это же шимпанзе, она не позвонит и не напишет!
- Да вот она и не звонит и не пишет!

Провожая жену на курорт, муж посадил её в поезд и вдруг вспомнил, что не сказал самого главного. И вот он бежит за отьезжающим поездом и кричит жене в окно:
- Ты же смотри там не е@ись!
- А?
- Не е@ись, говорю!
- Чего?
- Да зае@ись, ты вусмерть!
- Хорошо!

- Доктор, у моей жены, на интересном месте, растут рыжие волосы.
- Вам это как-то мешает?
- Да нет, просто неудобно - друзья смеются.

Приходит грузин в магазин, где продается женское нижнее белье и спрашивает у продавщицы : Грузин: - Пакажите мнэ турусы самый балшой размэр.
Продавщица:- Пожалуйста, вот 64-й.
Грузин: - ВАХ!!! Дэвушка, вот тэбэ 50$ и номэр маего сотового - когда придет пакупат - пазвани пажалуста!

Мужчина с несчастным лицом заходит в кабинет сексопотолога.
- Доктор, у меня с женой не получается.
- Конкретнее.
- Ну раздеваемся, я вставляю...
- Всё правильно.Продолжайте.
- Засовываю рукую...
- А руку зачем?
- А как же я по-вашему дрочить-то буду?

Едут в одном купе грузин и молодая девушка.Настало время ложиться спать. Девушка устроилась на нижней полке, а грузин поднялся на верхнюю.
Через 5 минут к девушке на верёвочке спускается записка:
" Дэвушка,если хочешь трахаться дерни за веревочку одын раз, если не хочешь-дерни за веревочку 50 раз, последние 10 раз как можно быстрее..."

Париж. Утро. Молодожёны:
- Дорогая, что тебе подать?
- Кофе
- А что ещё?
- Круассаны
- Сколько круассанов?
- Подай столько, сколько ты любил меня за эту ночь!
В магазине:
- Дайте мне круассаны.
- Сколько?
- Шесть....хотя нет...
Дайте мне три круассана, два чупа-чупса и одну шоколадку!