вернуться на главную                                                                                              

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!"

Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что нужно покупку обмыть.

Встречаются два старых еврея.
-Абрам! Ты помнишь как в сорок первом у меня болели ноги?
-Помню, Изя, помню.
-Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь - не болят!

Экзамен.. Студент кладет в зачетку 500$ и записку: "100$ за балл". Выходя из аудитории, он открывает зачетку, в ней лежат 300 $ и записка: "Сдача."

- Пап, а пап! Давай в цирк сходим?
- Отстань!
- Пап, а пап! А в цирке - тигры дрессированные!
- Отстань, я сказал...
- Пап, а в цирке тети голые - под куполом и на проволоке...
- Ишь ты, тигры говоришь, пожалуй, сходим в цирк, что-то давно я тигров не видел!

Жена - мужу: - Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

- Наташа? давайте выпъем сухого вина !
- Насыпай!

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!!

Зачем придумали белый шоколад?
Чтобы негры тоже могли запачкаться!!!

Сидят два парня в кафе. Один другому говорит:
- Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем познакомимся?
Второй:
-Нет, пусть они сначала по счету расплатятся...

вперед