| РУССКИЙ АНЕКДОТ - АРХИВ АНЕКДОТОВ |
|
|
| вернуться на главную |
|
ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться
сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся
вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
- Наш сын
подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай,
зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
Таксист везет
двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку.
Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже
выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу...
Одна доярка другой: Манька, ну хто так одевается??? Ты тока посматри на себя??? Это что за кружевной ватник??? А эти валенки-заколенники с галошами на высоком каблуке??? Они уже три года, как не в моде!!!
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!
Хохол притаскивает домой зайца и
говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Да здравствует свободная Украина
Муж ночью к жене
пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка
и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно
кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!
Давка в автобусе.
- Гражданин вы лежите на мне уже десять минут, - говорит девушка.
- Ну что ж я могу поделать?
- Если ничего не можете поделать, уступите место другому.
10...20...30...40...50...60...70...80...90...100...110...120...130...140...150...160...170...180...190...200...210...220