вернуться на главную  

                                   

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Приезжает жена из дома отдыха и рассказывает мужу: - Ой, мужики приставали - сил нет. А бабы тоже хороши - такие шлюхи! Мою соседку по комнате мужик в лес увел, к пеньку поставил да как... У меня аж руки с пенька соскочили!

- Стой! Кто идет?
- Дождь. - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Пьяный муж кричит со двора:
- Жена-а!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Прошу уволить меня по собственному желанию..."

Поезд Париж - Лион. Поздний вечер. ОЧЕНЬ темно. В купе он и она:
- Мадам замужем?
- Да - У мадам есть дети?
- Двое - Сколько лет старшему?
- 28 - Спокойной ночи, мадам.

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?..

Из объяснительной электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

- Девушка, у Вас такие длинные тонкие пальцы! Вы играете на пианино?
- Да нет, я пробирки мою...

 

<<   260  261  262  263  264  >>

назад

10...20...30...40...50...60...70...80...90...100...110...120...130...140...150...160...170...180...190...200...210...220