Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья".
Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!

У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
- Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа.
Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви.
На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
"Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну, а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ?!
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Продается презерватив. Гарантия 9 месяцев...

- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
- А твоя словно голая реальность.

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня начинает подташнивать.
- Не знаю... Но могу вас заверить: у вас стопроцентное зрение!

- Друзья мои, когда-нибудь я вам покажу одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров, но придется выждать часа полтора.
- Это еще зачем?
- Понимаете, у них там в первом отделении воздушные акробаты.