ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Приземлился самолет.Чукча выходит из самолета,а у него брюки спали.Стюардесса делает замечание : "Как Вам не стыдно,что же это у вас брюки спали?" Чукча: Вас не поймешь,то ремни застегните,то ремни расстегните.........В последний раз сказали....ремни расстегните...

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

Приходит человек в страховую компанию
- Девушки, застрахерьте меня.
- Молодой человек не застрахерьте, а застрахуйте!
- Не вижу принципиальной разницы.

Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче...
Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!
Вторая: а я могу жруть бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!
Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше кота трахну!!!...

Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
- Токсикоманы.

Объявление на сайте знакомств:
«Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, что бы не призываться».

У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером…

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....

Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

<<   275  276  277  278  279  >>

назад

10...20...30...40...50...60...70...80...90...100...110...120...130...140...150...160...170...180...190...200...210...220