вернуться на главную                                                                                              

Встретились две подруги:
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

Пригласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они по городу и проходят мимо шикарного ресторана.
- Ой, как вкусно пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Идут два мужика, видят - собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит:
- Я тоже так хочу!
А другой ему говорит:
- Да ты шо, она же тебя укусит!

- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!

Бежит ватрушка, а за ней семь пирожков. Ватрушка думает, если упаду, то догонят и изнасилуют. Запинается, падает. Подбегает один пирожок и говорит:
- Да ты не бойся, они все с капустой, один я с яйцами!!!

Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.