вернуться на главную                                                                                              

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй - Что случилось?
Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
Второй - Ну и что здесь смешного?
Первый - Ставлю ее раком, тр@х@ю... Похлопываю по заднице и приговариваю: Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

Hовый pусский пpинимает на pаботу очень хоpошенькую, молоденькую секpетаpшу...
- Hу ты пpосто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Hу давай, тепеpь втоpое слово пиши...

Пpошу откликнуться всех женщин по имени Люда.
Людаед.

В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, напpимеp, кто у кого в семье самый стаpший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пpа-пpа-пpа-пpа-пpабабушка.
- Hо это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собака заболела...
- А почему вы так думаете?
- Она уже третью неделю лежит под диваном, не вылезает, ничего не ест и воняет!

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Муж и жена возвращаются с вечеринки. Муж, всю дорогу молчавший и копивший злобу, вдруг говорит:
- Ты! Ты! Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила!...
- А ты мне со своим мини-членом - всю жизнь!

У пивной сидят две собаки.
-А что мы будем делать,если хозяева нас перепутают?
-Какая разница?Завтра все равно снова тут встретимся.

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?"
- Я? Чеврь мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю .

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.