вернуться на главную                                                                                              

Приходит мужик к врачу дерматологу:
Доктор, с моим членом что-то не так,он у меня желтого цвета.
Обследовав член пациента ,врач в недоумении замечает, действительно желтый.
Врач:-А чем вы занимаетесь в свободное время?
Мужик:-Смотрю порнуху...ем чипсы...

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясер Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Домой поздно вечеpом пpиходит укуpенный сын и сpазу беpёт в pуки пеpвую попавшуюся книгу и начинает читать, чтобы не пaлиться пеpед pодителями..
Вдpуг к нему подходит мать, посмотpела на него и говоpит:
- Ты чё, обкуpился что ли??
- Да ты что, с ума что ли сошла, я сижу спокойно книжку читаю..
- Какая книжка, положи на место мой чемодан...

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит...

Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что - допрыгалась.

- Вообще-то я девственник!
- Не может быть!
- Нет - сам-то я, может, кого и трахал. А меня еще никто...