вернуться на главную                                                                                              

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи.
Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят.
Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

Чувак устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер. Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку с ярко выраженными формами. Он подходит к ней и через минуту возвращается, держа её под руку:
- Вот, странное дело: встретил тут свою жену! Так что нам теперь, пожалуйста, двухместный номер!
Трахнувшись с блондинкой, чувак с утра расплачивается за гостиницу. Счёт на 1000 баксов.
Чувак:
- Но я же провёл у вас всего одну ночь!
- А ваша жена провела у нас уже 3 недели!

- Милый, я хочу пейджер с вибратором.
- Хорошо, дорогая, что во что должно быть встроено?

Один мужик приходит в дом престарелых - проведать папу.
- Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру - и я засыпаю.
Мужик сам себе думает - что-то тут не так - какая виагра? Идет к главврачу:
- Папе 85 лет - какая виагра?
Главврач:
- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры - он не скатывается с кровати.

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее тампакс заложен. Шеф увидел ее и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?..

Объявление в ЖЭК:
"Заткните моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!"

Собрались как-то Паша и Саша водочки попить.
Паша пил дорогую водку, а Саша -дешевую крутку.
Потом Саше стало плохо, и он облевал и свои, и Пашины брюки.
А если результат один - зачем же тратить лишние деньги?

- Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так это ты гад?!!

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Пессимист видит тоннель. Оптимист - свет в конце тоннеля. Реалист видит поезд. А поезд - трех идиотов на рельсах.